Утро 9 марта. Медленно и осторожно, в одной руке голова, в другой печень, ползу к холодильнику, чем-то залить кипящие трубы. Холодильник под завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь к пиву преграждает стоящая посередь холодильника целая нетронутая бадейка салата «Мимоза».
- Бедная мама! – говорю я, глядя на салат.
История вопроса такова.
Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена Ивановна родила другую замечательную женщину, которая впоследствии стала моей женой. И вот теперь, на протяжении многих уже лет, раз в �! �од, в канун восьмого марта, Елена Ивановна прилетает из своей Тюмени на день рожденья дочери. И делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен и который потом с благодарностью съедают окрестные бездомные кошки. Ничего другого на моей памяти она никогда не готовит. Глядя на это дело, создается впечатление, что салат «Мимоза» в Тюмени - национальное блюдо, и они там только им и питаются.
Есть у Елены Ивановны еще один пунктик, который вместе с салатом «Мимоза» является непременным атрибутом наших ежегодных мартовских посид! елок. Наверное доктора знают его точное название, а я объясню как смогу. Вполне еще ничего себе дама средних лет Елена Ивановна обладает отменно здоровым организмом, рассчитанным еще минимум лет на сто полноценной эксплуатации. Но при этом каждый раз в определенный момент, выпив, она заводит одну и ту же тоскливую песню про то, что до следующего дня рожденья дочери не доживет. Откуда у нее это, я не знаю.
Ну, такой вот пунктик. Она начинает со всеми прощаться, всем все прощать, составлять завещание и так далее. Слезы, сопли, уговоры. Сами понимаете, как это не здорово сказывает�! �я на настроении гостей и атмосфере праздника. И ничего бы так-то, привыкли, мало ли у кого чего, дела семейные. Но это нудное самоотпевание, как и салат «Мимоза», происходит регулярно раз в год на протяжении вот уже пары десятков лет.
Ровно в международный женский день рождения моей ненаглядной. Да.
Согласен, раз в год можно и потерпеть, с одной стороны.
Но, с другой стороны, дорогие господа товарищи – двадцать лет! А сколько еще впереди? Омрачает ведь не столько сама эта тоскливая сцена, сколько её ожидание и неизбежность портят т! оржественность момента.
Ладно. Чего жаловаться-то? Это мой крест, как говорила героиня известного фильма. О, кстати. Что-то я вчера не припомню этого традиционного тёщепреставления. Попытки напрячь ум не вызывают ничего кроме икоты. В памяти на месте вчерашнего вечера зияет большая черная дыра. Последнее, что смутно вспоминается - мой тост «За здоровье нашей дорогой мамы, Елены Ивановны» Хорошо значит это я вчера дал. Ну, может оно и к лучшему, что не помню. Или глоток пива осветлит моё вчерашнее прошлое?
Точно! Я достаю из холодильника бадейку с «Мимозой», что б дотян! уться до жестянок и вдруг с интересом обнаруживаю на изрядно уже заветренной поверхности салата четкий отпечаток лица. Представляете? Очень четкий и очень качественный слепок человеческого лица на желтой заветренной поверхности салата. Моего, судя по всему, лица. Без вариантов. Больше вроде ничье лицо из вчера присутствовавших там оказаться не должно.
Дааа, до состояния мордой в салат мне допиваться еще не доводилось.
Впрочем, когда-то ж надо начинать. Будем относиться ко всему философски.
- Бедный Йорик! – по-гамлетовски под! боченясь трусами и вытянув перед собой плошку с салатом и слепком собственной морды, трагическим голосом говорю я.
- Какой Юрик? При чём тут Юрик? – раздается от двери недобрый голос жены.
- А… Это ты? Да это я так… Слушай, - показываю я ей бадейку, - я что, вчера мордой в салате уснул, да?
- Дурак! – говорит жена трагическим шепотом. – Это посмертная маска моей мамы! Ты что, не помнишь ничего?
Я отрицательно мотаю головой. И она восстанавливает в моей голове канву событий, перемежая повествование нелестными, но вполне традиционными эпитетами в мой адрес.
Ока! зывается, после того как я поднял «за здоровье дорогой Елены Ивановны», как раз и началась вторая часть обязательной программы под названием «Ох, не доживу ведь я до следующего дня рожденья!» Со всей сопутствующей атрибутикой. И вот в тот момент, когда все традиционно стали охать и уговаривать Елену Ивановну пожить еще хотя бы чуть-чуть, я тихонько встал, взял плошку с никем не тронутым салатом «Мимоза», этим произведением искусства тюменских кулинаров, тихонько подошел к теще и со словами «дорогая Елена Ивановна, на секундочку!» а! ккуратно макнул её лицом в салат. Потом продемонстрировал отличный, кстати, результат изумленному застолью и пояснил: «Слепок. Для памятника. На всякий случай».
Хорошо, что я не помню, что там было потом. Слава богу, что самолет у тещи был ночью. Она благополучно улетела, на целый год избавив меня от необходимости прям тут же на кухне, с салатом в руках, взять и сгореть со стыда.
- Что она хоть сказала-то? – подавленно спросил я у подозрительно благодушно настроенной жены.
- Она сперва обалдела, конечно. Все обалдели. А потом говорит: «Не дождешься! Я еще вас всех пере�! �иву!». И сразу запела «Ой рябина кудрявая» (примечание: русской народной песней «Ой рябина кудрявая» тёща обычно заканчивала свой панегирик, после чего все могли облегченно вздохнуть) Знаешь, похоже, ты её вылечил.
- Дай-то бог! – с надеждой произнес я, дотянувшись наконец до жестянки с пивом и сходу всосав содержимое одним глотком. Уххххх! Очередное восьмое марта благополучно завершилось.
Салат «Мимоза» я традиционно вынес на помойку на радость дворовых кошек.
Вместе с драгоценным профилем. Со словами:
- Не надо нам. Жи! вите еще сто лет, дорогая Елена Ивановна.
©пижжено с anekdot.ru
Недавно наткнулся на человека в шляпе с полями, солнечных очках и плаще, который, завидев меня издалека, вдруг заверещал благим матом «Адепт контекстной рекламы!» и начал осыпать моё туловище какими-то некрестными знамениями.
В этот день я был весьма в потрепанном настроении, поэтому гордо показал ему свою выдающуюся спину и убежал.
По прибытии на обитель работы, я погрузился в скрипучее кресло, навел себе крепкого чая и размазал широким ножом по тонкому черному хлебу слой красной икры.
! Прихлебывая пакетиковое пойло, я неспешно рождал пост о 10 причинах, из-за которых человечеству нужно избавиться от контекстной рекламы, как таковой. В итоге получилось то, что вы собственноглазно прочтете ниже.
Человеку, узнавшему меня, но пожелавшему остаться неизвестным, посвящается:
1 причина. Кто-то тратит на вас деньги и это уже настораживает. Согласитесь, ведь как-то странно, что человек платит деньги, в то время как вы, вооружившись солнцезащитными прокси и брезентовыми шпионскими IP на байке, можете отнять у них эти са! мые деньги простым кликом мыши.
2 причина. Контекстная реклама следит за вами. Вчера я искал гробы, а сегодня они меня преследуют на всех сайтах. То ли Яндекс намекает, что я зря кликал, то ли он делает вид, что знает о моих маленьких милых тайнах. И не надо говорить мне о поведенческом таргетинге!
3 причина. Электричество. Я ненавижу электричество, а контекстная реклама с ним как-то связана! Я, сука, чую!
4 причина. Мало времени на все остальное. Вы когда-нибудь вообще обращали внимание на контекстную рекламу? Это же ужас! Ты щелкаешь по объявлению «Forex. Угадай курс! валют!», а в итоге оказываешься на фан-сайте Валерии Новодворской, причем в её развратной фото-галерее! Контекстная реклама расставляет ловушки из капканов своих привлекательных заголовков!
5 причина. Плохое питание. Раньше я ел все подряд и не заморачивался по этому поводу! А теперь я обращаю внимание на телевизор и НЕ МОГУ есть! Потому что контекстная реклама проникла в телевизор! Как только я подношу ко рту сдобное печенье, как на тебе! «Похудей с нашим тренажером «Вибрасинхрафазатрон»!». Отброшу печенье, вцеплюсь в дохленькую! куриную ножку. И тут сразу «Прекрасная няня 2»! Мол, смотри сюда, любитель супового набора 50-ти летней давности.
6 причина. Ухудшение здоровья. Раньше, поискав в Яндексе «почему мне так херово», «вырастит ли геморрой размером больше, чем с кулак» и «как победить вулканические угри», я тут же забывал об этом. Ну, поискал, ну, нашел рецепт, ну, вылечился. Так нет! Теперь я, сука, упорно наблюдаю на всех сайтах про этот самый геморрой и исподволь понимаю, что здоровье-то не вернуть! Ухудшается здоровье! Катастрофа!
7 причина. Меньше секса. По той же причине присутствия повед! енческого таргетинга в контекстной рекламе, у меня ухудшилась сексуальная жизнь. Я остался без новых поступлений сисек от Анфисы Чеховой!!! Я не могу их искать, в противном случае, обо всем узнает мама и мне опять придется спать категорически с руками поверх одеяла, а я не хочу! Я против, я взрослый, и имею право на личную пятиминутную жизнь ночью!
8 причина. Меньше общения. Раньше как было... Нужно тебе узнать, где купить дизельный генератор, шел ты в поисковик, вбивал запрос, находил сайт, на нем адрес, телефон. Звонил в фирму, общался, �! �знавал, понимал, что нахуй тебе дизельный генератор не нужен, клал трубку и успокаивался. Сейчас же все иначе. Сейчас сайты создаются не для общения, не для того, чтобы разместить там телефон фирмы «Дизельный генератор и Жо»! О, нет! Теперь сайты создаются для того, чтобы разместить на них контекстную рекламу! А это автоматически означает, что люди станут меньше общаться! Долбоёбам ставят препоны, караул!
9 причина. Чувство вины. Если не сиськи Чеховой, если не гробы, если не дизельные генераторы, так обязательно что-нибудь другое! И из-за этого меня терзает чувство вины! Н! у нельзя, нельзя же, господа, подсовывать мне на каждом сайте «Купи книгу «Кто убил Кеннеди» и получи брелок в подарок!». Меня из-за этого мучает запоздалое чувство вины, ей-богу. Я ведь еще за трагическое появление Безрукова перед березками (русскими!) не отчитался.
10 причина. Реклама. Реклама – это зло. Нахуй рекламу! Без нее сайты станут только лучше выглядеть, да! Потому что самое лучшее, это пустота! И красивше её нет ничего. Так-то!
Кстати, о решении этой проблемы вещаю на Твиттере.
